Lúc còn là học trò cấp 3, tôi thấy việc gìn giữ trinh tiết cũng đơn giản lắm
Nhưng thật sự làm gái ngoan buồn chán lắm. Thậm chí có người đã cười khẩy vào mặt tôi bảo: “Quan hệ qua chiếc quần jean đó à, em muốn ăn lại chả chịu bỏ vốn”.
Tôi đã khổ sở giữ chiếc áo đó cho đến nay. Thật sự tôi rất nhục nhã. Tôi có yêu một người rất sâu đậm. Như thế thật tàn bạo. Tôi nề hà anh quan hệ với tôi chỉ ở bên ngoài mà vẫn mang xống áo. Điều đó khiến tôi bứt rứt và ức chế. Nhưng không ai đủ lý trí và kiên nhẫn để làm điều đó cho tôi. Nhưng tôi chưa một lần được tận hưởng trót cảm giác thăng hoa hạnh phúc.
Tôi dám chắc là mình thủ dâm nhiều hơn bất cứ cô gái nào và xem phim sex nhiều như bất cứ người đàn ông nào. Tôi muốn họ làm tôi thỏa mãn những nhu cầu đã kìm nén quá lâu nhưng lại không cho phép họ “đi sâu” vào.
Nhưng khi bắt đầu yêu, điều đó khiến tôi khốn đốn. Ai cũng cho tôi quá bảo thủ và có vấn đề. Tôi muốn làm chuyện ấy mà không hối tiếc để cảm nhận được hạnh phúc đột độ khi tình và dục tình hòa hợp là thế nào. Đàn ông đòi hỏi mình, mình không cho cũng chẳng muốn hiến dâng cho ai, thế là mãi mãi còn nguyên vẹn. Tôi quan hệ với anh thì chỉ mình tôi sướng, nhưng cả nhà tôi sẽ khổ.
Do đó cứ rơi vào vòng quẩn rất ức chế. Nhưng hôm nay, nhân một ngày mưa, muốn gửi đến mọi người một vài lời san sẻ. Tôi cũng là con người, tâm sinh lý phát triển đầy đủ vậy mà cứ phải vừa yêu vừa kìm nén dục vọng.
Càng dồn nén tôi càng thèm khát nhưng không dám làm gì nên thường rơi vào trạng thái stress nặng vì sex. Tôi biết lấy chồng là giải quyết được chuyện này nhưng thật sự là ngày nay tôi chưa tìm thấy ý trung nhân mình.
Tôi dám chắc là mình thủ dâm nhiều hơn bất cứ cô gái nào và xem phim sex nhiều như bất cứ người đàn ông nào (Ảnh minh họa) Ở lứa tuổi này, trong khi hầu hết bạn bè đã có quan hệ dục tình nên tôi trở nên lạc điệu chứ không quý báu gì như mọi người nghĩ. Được người tình ôm vào lòng là tôi rét mướt, được hôn là tôi ngất ngây, đi xa thêm chút nữa là tôi chỉ muốn tan vào cùng người ấy, thậm chí còn bị kích thích đến nôn nao.
Từ trước đến nay, cha mẹ tôi có kiểu giáo dục rất độc. (Ảnh minh họa) Lúc còn là học sinh cấp 3, tôi thấy việc giữ gìn tiết trinh cũng đơn giản lắm. Với những người tình sau này cũng thế, tôi muốn có họ hơn cả họ muốn tôi.
Từ người chị họ xa xăm đến cô láng giềng vô danh hoặc con cái của một đồng nghiệp nào đó đều được họ ứng dụng đưa vào câu chuyện của mình. Những câu chuyện của họ lại văng vẳng bên tai tôi
Có một lần tôi đi chơi xa với người yêu và ở lại nhà nghỉ. Theo lời bố mẹ tôi thì ai đã trót làm bậy xem như mất hết mai sau mà gia đình cũng hạ nhục.
Thêm một tuổi, bố mẹ lại càng răn đe tôi hơn, họ sợ cảnh hũ mắm treo đầu giàn. Ai đang yêu cũng biết, con gái khi yêu quá nhiều sẽ có tâm lý muốn hiến dâng. Lúc nào bên anh tôi cũng cứng đờ người vì ham muốn dâng trào. Anh ấy nói đúng “Anh yêu em anh không tiếc gì, vậy tại sao em còn tiếc màng trinh mỏng manh đó”. Cảm giác như một người đói đang tự tay soạn cỗ cho mình nhưng chỉ được ngồi nhìn, hít hà hương thơm mà không được phép ăn.
Nhưng hình ảnh ba má cứ ám ảnh tôi khiến tôi luôn phải cưỡng lại điều đó. Sợ không kìm nén được, mỗi lúc hẹn hò tôi phải lưu ý yêu qua quần jeans, thậm chí còn mặc cả 2 chiếc quần lót cùng lúc. Nhưng trong những lúc cao trào nhất, bộ mặt của bố mẹ tôi lại hiện ra. Nhưng thật ra tôi còn chưa nếm mùi tình dục như thế nào nên rất hay hình dong và “một mình”.
Tình những năm 20 tuổi là tình đẹp nhất. Chúng tôi đã gần gũi và sắp làm chuyện ấy. Từ trước đến nay với những bài nói về tiết trinh thường tôi chỉ im lặng và đọc.
Nhưng tôi quá dằn vặt, một bên là vì ý trung nhân và thỏa mãn bản thân mình, một bên vì danh dự gia đình. Rốt cục tôi quyết định dứt ra khỏi chốc lát cao trào đó. Nhưng anh ấy chưa hiểu hết, khuân mặt của cả gia đình tôi nằm cả ở thứ tạo hóa thừa thải mà đàn bà phải giữ giàng đó. Họ không bao giờ chỉ thẳng mặt tôi mà nói rằng “phải giữ lấy trinh tiết” mà chỉ gián tiếp kể những chuyện có nội dung như vậy.
Tôi vẫn luôn nghe lời họ như từ đã làm từ trước tới nay nhưng trong lòng không hề dễ chịu. Nhưng anh ấy đã đáp lại tôi bằng cách bỏ đi. Họ làm tôi sinh sợ hãi, không sợ mất trinh mà sợ sự thất vọng của gia đình, sợ những đánh giá của tầng lớp.
Tôi còn chưa nếm mùi dục tình như thế nào nên rất hay hình dung và “một mình”. Ai cũng nhìn thấu ham muốn trong con người tôi nhưng song song cũng thấy cả sự hèn nữa.
Có nhẽ mọi người đã truyền tụng gái trinh quá nhiều, đến nỗi chúng tôi thấy áp lực và khuyết điểm nếu lỡ đánh mất nó. Suốt cả thời thiếu nữ tôi đâu được hạnh phúc vẹn tròn. Việc giữ gìn nó không khác gì việc mặc một chiếc áo len vào mùa hè, muốn cởi ra thật nhanh vì nóng nhưng lại sợ bị trần trụi trước người đời.
Đàn ông đòi hỏi mình, mình không cho cũng chẳng muốn dâng hiến cho ai, thế là mãi mãi còn nguyên vẹn. Nhiều khi tôi khóc vì không thể là chính mình, vì mình cứ cố giữ hình ảnh 1 gái ngoan. Nếu không, bản năng trong tôi cứ âm ỉ hối thúc.
